В воскресенье мне не удалось лечь спать пораньше и выспаться. Ж. включил какую-то отечественную сериальную лабуду под названием Моими глазами. Какой-то полумистический с налетом ужастиков триллер на 19 серий - из разряда того, что я не могу смотереть никак, ни под каким соусом. В первую же минуту я поняла, что мне не нравится, но в доме не было ни одной свободной комнаты, так что выгнать его из комнаты не было никакой возможности. К концу третьей серии, в 11 вечера, когда я уже зарылась под одеяло с мечтой - спать - я была близка к психозу. Меня трясло и колбасило, сериал кончился, а я не могла спать, потому что я закрываю глаза и вижу тела, кровь - по полной программе, что в сериале мельком было. Сериал мистический, поэтому это проделки потусторонних сил, что-то про черный дым\туман. В комнате темно и я понимаю, что оп-па - мне страшно. Я не могу спать, потому что картинки не уходят, вставать в 5.30, а нервная система повижна. Кто такое смотрит\слушает перед сном???
Кое-как успокоилась, Женя включил мне на окне гирлянду, я замедлила дыхание, повторяла про себя мантру (бывает, да) и через какое-то время пришла в сонное состояние.

Пытаюсь понять из-за чего меня начало так трясти, ведь фильм проходной, не самый жуткий триллер в моей жизни и вообще ( а в детстве пубертаде я любила триллеры и ужастики). Пока засыпала открыла для себя страх темноты. Он уже давно маячит на подсознании, но я не придавала ему никогда значения. Для того, чтобы проблему проработать нужно вытащить ее в область сознательного. Итак: в какой момент я стала бояться темноты? Пока ответ тишина. Но уже в старших классах школы, когда родители вдруг куда-то уезжали он был. Я уезжала ночевать к друзьям, звала к себе, трепалась по телефону до утра, или ложилась спать со светом. То есть создавала максимально оживленную обстановку.
Итак, это страх не абстрактной темноты - я люблю ночь - а неизвестного и невидимого глазу. Я не сомневаюсь в существовании параллельного мира, всех этих мистических сущностей, но в какой-то момент мой интерес к этой тематике достаточно глубокий и разносторонний сменился страхом. То, что я раньше всегда стремилась знать, чувствовать, видеть, участвовать сменилось ужасом - ненене, я не хочу больше.
То есть интерес я сохранила, но отстраненный от непосредственного участия. Я не помню момент, не помню, что переломило. Но теперь я боюсь, и темноты до кучи, как проводника.
Из самокопания вылезла еще одна проблема. Про свою неуверенность в себе и своих силах я и так знаю, работать с этим можно только преодолением. Но за этой неуверенностью опять же страх скрывается перед новым, неизвестным. И он всегда, неотступно. Новые дела, места, люди для меня стесс. У меня плохо с самопозиционированием. И над этим тоже нужно работать.

Хороший, однако, сериал вышел. Только как преодолеть темноту не знаю. Иррциональное.