Я не могу вести йогу. Занятия не вела уже месяц - сначала отпуск, теперь никак не втянусь. Это сложная ситуация, когда ты выпадаешь из определенного ритма и никак не можешь вернуться к исходному варианту.

Вот так и сегодняшняя программа: у меня с собой есть форма, учебник, общее представление о том что давать и говорить, но я мечтаю, чтобы нашлась замена со вчерашнего вечера - другое дело, что координатору я это сообщила два часа назад..

Пытаюсь разобраться в причинах. Сначала я думала, что это страх, но он был, когда я ехала на свое первое занятие и готовилась-готовилась, но был некий ажиотаж. А сейчас это состояние близкое к "не хочу", но и это ложь, ведь перед отпуском я даже занималась тем, что искала постоянную работу инстуктором в центрах и несколько из них меня звало на собеседеования. Значит я все еще хочу и для меня это важно. Я не перегорела.

Проблема кроется в том, что мне кажется, что я недостойна быть преподавателем, что мне нечему научить, что я сама не йог и тд и тп. Что это все фарс и обман, а я лжепреподаватель. Тут мне становится почти стыдно и не хочется показываться людям, потому что вдруг раскусят, что я веду не йоговский образ жизни и вообще, они занимаются больше меня?

Но дальше возникает другая мысль, которую поддерживают мама и даже Ж. (он говорит, что мне нужно ехать на занятие и не переживать!), что я к этому так долго шла и добивалась этой возможности, что если сейчас сдамся, то мироздание решит, что мне это не нужно и возможность уйдет.
И мол все зря.

Соответсвенно пока меня просят вести, пока я значусь в расписании, мне нужно вести. Это моя благодарность как минимум. Стараюсь помнить о том, что не я веду занятие (условно), что я лишь канал, передающий знание. Я не придумываю сама ничего, я даю людям возможность прикоснуться к тому, что сама знаю. Раз канал есть, энергия должна течь.

Я не хочу потом жалеть, что сама перекрыла этот потом, но в то же время внутри что-то бьется в конвульсиях.
Это стыд.

Что делать, не знаю.
Ну то есть я должна снова вернуться к осмысленному образу жизни, питанию, увеличить практику, заниматься самой часто-часто. Звучит утопично и это долгоиграющая перпектива. А что делать прям сейчас. Преодолевать себя, лень и вымышленность? И идти и прводить занятия?